http://czemu.org/fun/pictures/jesus.jpg
Kawały i ciekawe linki
Moderator: Moderatorzy ogólni
Kawały i ciekawe linki
przez mnc So maja 27, 2006 17:32
Żeby nie śmiecić tego działu to wszystkie śmieszności zamieszczajmy tutaj, ja zaczne
http://czemu.org/fun/pictures/jesus.jpg
http://czemu.org/fun/pictures/jesus.jpg
-
mnc
- Administrator
- Posty: 2954
- Dołączył(a): N maja 21, 2006 23:08
- Lokalizacja: Janów Lubelski
przez Idioteque N maja 28, 2006 01:50
pewnie część widzieliście, część to gnioty, no ale miłej zabawy ^^
mógłbym więcej ale mi się nie chce :P
http://www.trzype.freehost.pl/kostki.gif
http://www.umpatriots.com/main.htm ( polecam superman, a w sumie wszystkie ;)) )
kompilacja bramek samobójczych ;)
http://video.google.com/videoplay?docid ... 5636232499
http://www.bestofgooglevideo.com/ ( tu dużo dość fajnych filmów, spójrzcie na 1 i 14 :) )
http://www.mamaaaaaaaaaaa.patrz.pl/
http://www.armata.webd.pl/wojny.jpg
http://www.dr-zeller.com/Version2/index ... news_lordi
http://video.google.com/videoplay?docid ... 07&pl=true
troche "joków ;)"
perełki z "Familiady":
>> >
>> >
>> > Podaj rodzaj farby.
>> > - Czerwona!
>> > Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy
>> > Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
>> > -Podaj rodzaj farby.
>> > -Zielona!
>> >
>> >
>> > Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
>> > Odp.
>> > - Walka jeleni na rykowisku...=
>> >
>> > Były premier. Odp.
>> > - Rakowiecki
>> >
>> >
>> > - Podaj rodzaj potwora.
>> > - Kangur!
>> >
>> > - Więcej niż jedno zwierze, to...?
>> > - Owca. = - źle. Pytanie przechodzi na druga
>> > rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?
>> > - Lama?
>> >
>> > - Co robiÄ… koty?
>> > - SkakajÄ…
>> >
>> > Pytanie: DokÄ…d rodzice nie zabierajÄ… ze sobÄ…
>> > dzieci?
>> > Odp.: Do agencji towarzyskiej.
>> >
>> >
>> > Pytanie:
>> > Jaka może byc bańka?
>> > Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
>> > Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
>> > Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.
>> >
>> > - Miasto na F?
>> > - yyyyyyy.... FLORYDA!
>> >
>> > - Nazwa przylÄ…dka?
>> > - Przylądek Zdrój.
>> >
>> > - Rodzaj kiełbasy?
>> > - Szynka!
>> >
>> > Pytanie:
>> > - Wymień zwierzę w paski...
>> > Odpowiedź:
>> > - Biedronka!
>> >
>> > Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na
>> > tablicy: na kanapie, na krześle)
>> > GÅ‚owa rodziny: na FORSIE
>> > - Owoc z pestkÄ…?
>> > - Truskawka!
>> >
>> > - Biblijna para?
>> > - Zeus i Hera!
>> >
>> > "Jeden z
>> > dziesięciu" :
>> >
>> > Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
>> > Zawodniczka: Trzy
>> > T.Sz.: To chyba kulawa...
>> >
>> > - Prosze podać wzór na pole prostokąta...
>> > - a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór
>> > n= a obwód
>> > - Niestety Pani wzór na obwód również jest
>> > nieprawidłowy..
>> >
>> > - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
>> > - yyy...yyy... włosy?!
>> >
>> > Pytanie: - GÅ‚owni bohaterowie "Nocy i dni"
>> > Odpowiedź: - Jan i Bogumił
>> > Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...
>> >
>> > Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?
>> > Odpowiedź: - Latryna.
>> >
>> > Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
>> > Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?
>> > Odpowiedź:- Mikołaj...
>> >
>> > - Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała
>> > na wakacje?
>> > [odp: słomiany wdowiec]
>> > Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
>> >
>> > - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą
>> > ?
>> > - Syfon.
>> >
>> > - Ile par oczu ma mucha?
>> > - 100 milionów
>> > - Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej
>> > Åšniegu
>> > - yyy... = bede strzelał ... Pinokio
>> >
>> > - Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w
>> > liczbie pojedynczej, a
>> > ile w liczbie mnogiej?
>> > - Tyle samo
>> >
>> > Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
>> > Zawodniczka: PALA!
>> > Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek
Kolega do kolegi:
- Wiesz co? Moja żona to straszny niechluj.
- Dlaczego?
- W domu ciągle brud i smród. Kurze niepowycierane, nie odkurzone od tygodni. Nawet odlać się nie mogę bo w zlewie pełno brudnych naczyń.
- Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.
- Na rybach.
- Złapałeś coś?
- Mam nadzieję, że nie - wzdrygnął się mąż.
W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechadzając się po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.
- A tak cholernie kobity mi się chce.... - odpowiada małżonek.
- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Eee.. JakoÅ› to rozchodzÄ™.
Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.
Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.
Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.
Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu.
- Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.
Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.
W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci:
- Masz jakieś wieści z domu?
- Niestety. Ani złotówki...
Kiedyś w Portsmouth cumowaliśmy burta w burtę z Irlandczykami. No i scena jak z reklamy. Siedzi dwóch Irlandczyków na pokładzie. Jeden pyta drugiego:
- What time is it?
Na co drugi błyskawicznie wyciąga z jakiegoś luku zgrzewke piwa i mówi:
- Beer o’clock.
Blondynka, brunetka i ruda jadą razem pociągiem na gape, w wagonie towarowym. Nagle słyszą że idzie kontrolel, i wskakują do worków. Kontlorer potrząsa pierwszym workiem z brunetką i słyszy:
• Hau, hau - pomyÅ›laÅ‚ sobie że jest w nim piesek.
Potrząsa workiem z rudą i słyszy:
• Miau, miau - pomyÅ›laÅ‚ sobie że to worek z kotkiem.
Potrząsa z blondynką i słyszy:
• Kartofle
Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf. Właściciele postanowili
przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych
złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków znanych z tego,
że ukradli księżyc.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół Minuty i
jeśli po zapaleniu światła sejf bedzie otwarty, ekipa możezabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło sie zapala-nie udało sie.
Drudzy Amerykanie, swiatlo sie zapala-nawet sprzętu nie zdążyli wyjac,
Trzeci Niemcy, światło sie zapala- nic Kolej na Polaków, swiatlo gaśnie,
mija pół minuty, próbują zapalić światło-nic, próbują po raz kolejny-
nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
*** ... Jarek, mamy tyle kasy, na *** ci jeszcze ta żarówka...?
mógłbym więcej ale mi się nie chce :P
http://www.trzype.freehost.pl/kostki.gif
http://www.umpatriots.com/main.htm ( polecam superman, a w sumie wszystkie ;)) )
kompilacja bramek samobójczych ;)
http://video.google.com/videoplay?docid ... 5636232499
http://www.bestofgooglevideo.com/ ( tu dużo dość fajnych filmów, spójrzcie na 1 i 14 :) )
http://www.mamaaaaaaaaaaa.patrz.pl/
http://www.armata.webd.pl/wojny.jpg
http://www.dr-zeller.com/Version2/index ... news_lordi
http://video.google.com/videoplay?docid ... 07&pl=true
troche "joków ;)"
perełki z "Familiady":
>> >
>> >
>> > Podaj rodzaj farby.
>> > - Czerwona!
>> > Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy
>> > Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
>> > -Podaj rodzaj farby.
>> > -Zielona!
>> >
>> >
>> > Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
>> > Odp.
>> > - Walka jeleni na rykowisku...=
>> >
>> > Były premier. Odp.
>> > - Rakowiecki
>> >
>> >
>> > - Podaj rodzaj potwora.
>> > - Kangur!
>> >
>> > - Więcej niż jedno zwierze, to...?
>> > - Owca. = - źle. Pytanie przechodzi na druga
>> > rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?
>> > - Lama?
>> >
>> > - Co robiÄ… koty?
>> > - SkakajÄ…
>> >
>> > Pytanie: DokÄ…d rodzice nie zabierajÄ… ze sobÄ…
>> > dzieci?
>> > Odp.: Do agencji towarzyskiej.
>> >
>> >
>> > Pytanie:
>> > Jaka może byc bańka?
>> > Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
>> > Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
>> > Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.
>> >
>> > - Miasto na F?
>> > - yyyyyyy.... FLORYDA!
>> >
>> > - Nazwa przylÄ…dka?
>> > - Przylądek Zdrój.
>> >
>> > - Rodzaj kiełbasy?
>> > - Szynka!
>> >
>> > Pytanie:
>> > - Wymień zwierzę w paski...
>> > Odpowiedź:
>> > - Biedronka!
>> >
>> > Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na
>> > tablicy: na kanapie, na krześle)
>> > GÅ‚owa rodziny: na FORSIE
>> > - Owoc z pestkÄ…?
>> > - Truskawka!
>> >
>> > - Biblijna para?
>> > - Zeus i Hera!
>> >
>> > "Jeden z
>> > dziesięciu" :
>> >
>> > Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
>> > Zawodniczka: Trzy
>> > T.Sz.: To chyba kulawa...
>> >
>> > - Prosze podać wzór na pole prostokąta...
>> > - a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór
>> > n= a obwód
>> > - Niestety Pani wzór na obwód również jest
>> > nieprawidłowy..
>> >
>> > - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
>> > - yyy...yyy... włosy?!
>> >
>> > Pytanie: - GÅ‚owni bohaterowie "Nocy i dni"
>> > Odpowiedź: - Jan i Bogumił
>> > Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...
>> >
>> > Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?
>> > Odpowiedź: - Latryna.
>> >
>> > Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
>> > Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?
>> > Odpowiedź:- Mikołaj...
>> >
>> > - Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała
>> > na wakacje?
>> > [odp: słomiany wdowiec]
>> > Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
>> >
>> > - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą
>> > ?
>> > - Syfon.
>> >
>> > - Ile par oczu ma mucha?
>> > - 100 milionów
>> > - Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej
>> > Åšniegu
>> > - yyy... = bede strzelał ... Pinokio
>> >
>> > - Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w
>> > liczbie pojedynczej, a
>> > ile w liczbie mnogiej?
>> > - Tyle samo
>> >
>> > Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
>> > Zawodniczka: PALA!
>> > Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek
Kolega do kolegi:
- Wiesz co? Moja żona to straszny niechluj.
- Dlaczego?
- W domu ciągle brud i smród. Kurze niepowycierane, nie odkurzone od tygodni. Nawet odlać się nie mogę bo w zlewie pełno brudnych naczyń.
- Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.
- Na rybach.
- Złapałeś coś?
- Mam nadzieję, że nie - wzdrygnął się mąż.
W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechadzając się po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.
- A tak cholernie kobity mi się chce.... - odpowiada małżonek.
- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Eee.. JakoÅ› to rozchodzÄ™.
Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.
Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.
Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.
Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu.
- Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.
Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.
W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci:
- Masz jakieś wieści z domu?
- Niestety. Ani złotówki...
Kiedyś w Portsmouth cumowaliśmy burta w burtę z Irlandczykami. No i scena jak z reklamy. Siedzi dwóch Irlandczyków na pokładzie. Jeden pyta drugiego:
- What time is it?
Na co drugi błyskawicznie wyciąga z jakiegoś luku zgrzewke piwa i mówi:
- Beer o’clock.
Blondynka, brunetka i ruda jadą razem pociągiem na gape, w wagonie towarowym. Nagle słyszą że idzie kontrolel, i wskakują do worków. Kontlorer potrząsa pierwszym workiem z brunetką i słyszy:
• Hau, hau - pomyÅ›laÅ‚ sobie że jest w nim piesek.
Potrząsa workiem z rudą i słyszy:
• Miau, miau - pomyÅ›laÅ‚ sobie że to worek z kotkiem.
Potrząsa z blondynką i słyszy:
• Kartofle
Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf. Właściciele postanowili
przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych
złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków znanych z tego,
że ukradli księżyc.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół Minuty i
jeśli po zapaleniu światła sejf bedzie otwarty, ekipa możezabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło sie zapala-nie udało sie.
Drudzy Amerykanie, swiatlo sie zapala-nawet sprzętu nie zdążyli wyjac,
Trzeci Niemcy, światło sie zapala- nic Kolej na Polaków, swiatlo gaśnie,
mija pół minuty, próbują zapalić światło-nic, próbują po raz kolejny-
nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
*** ... Jarek, mamy tyle kasy, na *** ci jeszcze ta żarówka...?
climbing up the walls
-
Idioteque
- Turysta
- Posty: 84
- Dołączył(a): Pt maja 26, 2006 14:01
przez Wasz3k Pn maja 29, 2006 22:50
Polecam: http://bash.org.pl/
-
Wasz3k
- Stały bywalec
- Posty: 419
- Dołączył(a): Śr maja 24, 2006 21:34
- Lokalizacja: 84.38.82.82
przez Idioteque Pn maja 29, 2006 22:53
Hm cóż, myślę że nie ma tu osoby, która by nie znała tej strony.
http://www.mrowka.trzcianka.com.pl/swinka.wmv
http://smutno.mi.amatorska.tworczosc.hi ... .patrz.pl/
http://www.tranceaddict.com/forums/show ... did=348142 śmieszne ;)
http://www.mrowka.trzcianka.com.pl/swinka.wmv
http://smutno.mi.amatorska.tworczosc.hi ... .patrz.pl/
http://www.tranceaddict.com/forums/show ... did=348142 śmieszne ;)
climbing up the walls
-
Idioteque
- Turysta
- Posty: 84
- Dołączył(a): Pt maja 26, 2006 14:01
przez mnc Cz cze 01, 2006 12:05
hahahha nie ma to jak spryskac komus samochod srodkiem na robaki ; D
http://video.google.com/videoplay?docid ... 0661248588
http://video.google.com/videoplay?docid ... 0661248588
-
mnc
- Administrator
- Posty: 2954
- Dołączył(a): N maja 21, 2006 23:08
- Lokalizacja: Janów Lubelski
przez Idioteque Pt cze 02, 2006 20:25
http://bomba.co.ty.sobie.myslisz.patrz.pl/ o Boże :)))
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
- Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi - słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, rządają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dajÄ… inni kierowcy?
- A średnio, to tak po 2 - 3 litry...
W parafii pojawił się nowy ksiadz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje sie podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił sprawie przyjrzeć bliżej.
Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować.
Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
No i jak jest?
No nieźle • odparÅ‚ mÅ‚ody.
Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
No i jak jest? • zapytaÅ‚ proboszcz.
No, całkiem, całkiem.
No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
No i jak ci siÄ™ to podoba? • zapytaÅ‚ wówczas proboszcz.
Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbowac w ten sposób, zamiast siedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie [bip]! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"
Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to
kłopotów!
DzwoniÄ™ do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam
mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na
papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"
[ Dodano: PiÄ… Cze 02, 2006 20:27 ]
http://shaggy.zamawia.taksowke.patrz.pl/
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
- Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi - słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, rządają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dajÄ… inni kierowcy?
- A średnio, to tak po 2 - 3 litry...
W parafii pojawił się nowy ksiadz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje sie podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił sprawie przyjrzeć bliżej.
Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować.
Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
No i jak jest?
No nieźle • odparÅ‚ mÅ‚ody.
Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
No i jak jest? • zapytaÅ‚ proboszcz.
No, całkiem, całkiem.
No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
No i jak ci siÄ™ to podoba? • zapytaÅ‚ wówczas proboszcz.
Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbowac w ten sposób, zamiast siedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie [bip]! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"
Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to
kłopotów!
DzwoniÄ™ do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam
mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na
papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"
[ Dodano: PiÄ… Cze 02, 2006 20:27 ]
http://shaggy.zamawia.taksowke.patrz.pl/
climbing up the walls
-
Idioteque
- Turysta
- Posty: 84
- Dołączył(a): Pt maja 26, 2006 14:01
przez Jolka So cze 03, 2006 00:02
http://www.dumpalink.com/media/1140692669/Talking_Cats
http://itsfunnyhoney.com/video/169/malaysian_jackson
http://humor.mportal.pl/humor_teksty.ph ... nie&idt=66
http://jazda.po.dropsach.patrz.pl/
http://www.metacafe.com/watch/47462/hypnotizing_orgasm/
http://www.metacafe.com/watch/71354/the ... _the_best/
Pewnie wszyscy znają czeskie teksty, ale warto przypomnieć:
ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
uwaga pociÄ…g - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow
mam pomysł - mam napad
miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"
Hot dog - parek v rohliku
plyta CD - cedeczko
teatr narodowy - "narodne divadlo"
"drodzy widzowie" - "wazeni divacy"
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
"Być albo nie być oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!"
W liscie do Koryntian - Hymn o miłości: - "miłość się nie obraża i gniewem
nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa" .
gwiazdozbior - hvezdokupa
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a
Smutny..
narzeczony - produpnik
narzeczona - produpnica
napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "kutasy"
dziewczyna ? divka
uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie "
biustonosz - cyckowa wygoda
majtki damskie - dupowa przeszkoda
...i to by było (narazie) na tyle
http://itsfunnyhoney.com/video/169/malaysian_jackson
http://humor.mportal.pl/humor_teksty.ph ... nie&idt=66
http://jazda.po.dropsach.patrz.pl/
http://www.metacafe.com/watch/47462/hypnotizing_orgasm/
http://www.metacafe.com/watch/71354/the ... _the_best/
Pewnie wszyscy znają czeskie teksty, ale warto przypomnieć:
ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
uwaga pociÄ…g - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow
mam pomysł - mam napad
miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"
Hot dog - parek v rohliku
plyta CD - cedeczko
teatr narodowy - "narodne divadlo"
"drodzy widzowie" - "wazeni divacy"
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
"Być albo nie być oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!"
W liscie do Koryntian - Hymn o miłości: - "miłość się nie obraża i gniewem
nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa" .
gwiazdozbior - hvezdokupa
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a
Smutny..
narzeczony - produpnik
narzeczona - produpnica
napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "kutasy"
dziewczyna ? divka
uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie "
biustonosz - cyckowa wygoda
majtki damskie - dupowa przeszkoda
...i to by było (narazie) na tyle
You play the game or you walk away.
-
Jolka
- Mieszkaniec
- Posty: 606
- Dołączył(a): Pt maja 26, 2006 10:37
- Lokalizacja: Janów Lubelski
Kto przeglÄ…da forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zalogowanych użytkowników i 0 gości
Advertisements by Advertisement Management