http://pl.youtube.com/watch?v=Vasc8ghyu1g
luzaki :D

Bóg po stworzeniu świata, meżczyzny i zwierzat odpoczywal...
Po pewnym czasie Adam prosi go o istote do ktorej bedzie mogl sie odezwac, i pobzykac...
Bóg mówi:
-Stworze dla Ciebie istote idealnÄ…. Bedzie to mÄ…dra, piekna osoba, na ktora zawsze bedziesz mogl liczyc, ktora zawsze Ciebie pocieszy, bedize Ci pomagac i ktora zapewni Ci rozkosze cielesne. Bedziesz ja wielbil nie nie mogl sie od niej oderwac. Jest jednak maly haczyk.
-Jaki?-pyta Adam
-Do stworzenia tej istoty potrzebne mi będą Twoje 2 nogi i jedna ręka...
Po krotkiej chwili Adam mowi:
-A co dostane za żebro?!

Jurek.K napisał(a):http://www.youtube.com/watch?v=-kf_JJrL-78

o lol... nie wskazana dla dzieci do lat 18stu ;]

http://pl.youtube.com/watch?v=DLHLnlqvxoQ&translated=1

[ Dodano: Sob Lis 29, 2008 17:41 ]
Umarl stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam sw. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choc byles dobry przez cale zycie, byles dobrym ojcem i mezem, to nie moge cie wpuscic do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadales za kompem, stawales sie bezlitosnym morderca. Zabijales, paliles, burzyles co sie dalo.
- No to co mam zrobic?
- Niestety musze wyslac cie do piekla, ale za to, ze byles dobry, to spelnie twoje 3 zyczenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodzil sie. I wyrazil dwa swoje zyczenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie zyczenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dól.

Bóg stworzył osła i rzekł do niego:
- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.

Na to odparł osioł:
- 50 lat tak żyć to dużo za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.

I tak było.

Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego:
- Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.

Pies odpowiedział:
- Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat życia.

I tak było.

Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej:
- Będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.

Małpa rzekła:
- Boże, 20 lat żyć jako klown świata to za dużo. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak było.

I tak w końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego:
- Ty będziesz człowiekiem, jedyna racjonalnie myślącą istota, która będzie zamieszkiwać Ziemie. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.

Na to powiedział człowiek:
- Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to jest mało. Proszę daj mi te 20 lat, które osioł odrzucił, 15 psa i 10 małpy.


I tak się Bóg postarał, że człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł od rana do wieczora haruje i ciężkie rzeczy nosi. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi. Później na starość żyje 10 lat jak małpa. Zachowuje się jak idiota i zabawia swoje wnuki

http://www.youtube.com/watch?v=lmT0tQKGizA


I impreza w ogródku gotowa :D

Opowiedziałem kiedyś znajomemu ten oto dowcip

"Siedzi baca nad strumykiem i konia wali. Podchodzi turysta i się pyta. baco co robicie? Baca - A dzieci w podróż nad morze wysyłam."

ten dowcip należy do moich ulubionych i koledze również przypadł do gustu, ale nie w tym rzecz.
Pamiętam jak kiedyś, będąc juz na lekkiej bani, chciał go opowiedzieć znajomym. Rzecze więc tak:
"Siedzi sobie baca nad strumykiem, podchodzi turysta i się pyta. baco co robicie? Baca - A dzieci w podróż nad morze wysyłam."

Opowiadający, niemal leży na asfalcie i śmieje się w głos, będąc pewnym, że tak dobry kawał rozbawi wszystkich. Ja obok również śmieje się z podobnym natężeniem, z tą tylko różnicą, że z perfekcji z jaką kolega ów dowcip spalił. Cała reszta oczywiście patrzy na nas jak na idiotów, nie rozumiejąc co tam może być śmiesznego. Dopiero później gdy wyjaśniłem nieporozumienie można było dostrzec potężne banany na ich twarzach.

od takie tru story.


Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno .
Konfucjanizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha.
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie. <--
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.

Przychodzi ateista do sklepu z artykułami religijnymi i pyta:
- Przepraszam, ile kosztuje ten mały samolocik?
- To nie samolocik, to krzyżyk!
- Nic nie szkodzi.. A ile kosztuje ten z pilotem?

Prawdziwa Perełka!
Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę Płaczu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą żarliwie się modlącego. Ponieważ jest to dobrym tematem na wywiad, dziennikarka wyczekuje, kiedy mężczyzna kończy modlitwę i pyta:
- Przychodzi pan każdego dnia do Ściany Płaczu. Od jak dawna pan to robi i o co się pan modli?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. Potem idę do domu się napić i wracam by pomodlić się o najważniejsze: o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I co pan czuje, przychodząc tutaj każdego dnia przez 25 lat i modląc się o te wspaniałe, tak ważne i istotne dla nas wszystkich rzeczy? - pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym się ku...a, do ściany mówił...!

Niewielki kosciolek nad jeziorem Michigan w stanie Wisconsin.
- Chcialbym Wam, drodzy parafianie - mowi mlody pastor - przedstawic sylwetke Swietej Weroniki. Zebyscie lepiej sobie uswiadomili jak wspaniala i czysta kobieta byla Swieta Weronika, posluze sie przykladem. Oto tu, w pierwszym rzedzie lawek siedzi ze spuszczonymi skromnie oczetami, wszystkim nam znana Dolores Steward. Wiemy jak dobra, prawdomowna i uczynna jest osoba. Wiemy z jakim zaangazowaniem opiekuje sie swoimi starymi rodzicami, a przy okazji wieloma starszymi ludzmi z okolicy. Wiemy, ze uczestniczy we wszystkich charytatywnych akcjach organizowanych przez nasz kosciol. To kobieta, ktora nie przejdzie obojetnie przy bezdomnym, ktora, choc nie zarabia zbyt wiele, zawsze rzuci dolara zebrakowi, ktorej dobroc emanuje na wszystkich wspolmieszkancow a skromnosc moze byc tylko przykladem.
Wstan Dolores niech wszyscy Cie zobacza...
- Otoz wyobrazcie sobie, moi mili ze przy Swietej Weronice nasza Dolores to zwykla ku...a...

http://www.mixelectronics.pl/strona,funai
Reklama dylematowa.